Y cuando supe que te irías y no regresarías; fue ahí, donde respirar dolía...!

Esta noche escribiré sobre el ser que más he extrañado todos estos días, su nombre? LANA, sí, ella mi adorada compañera, que conocí siendo una pequeña bolita de pelos hace 9 años... si Lana fue de ese tipo de rocas en el camino con la que tropiezas y decides que quieres edificar tu vida.

Es un poco raro, porque jamás pensé en que el momento de perderla llegaría, ni imagine como serian mis días sin ella, y es tan difícil, difícil aceptar dejarla ir, seguirla amando, recordarla, pero sin verla, es como hablar o mandar mensajes a alguien todos los días, y simplemente un día esa persona se demora en contestar hasta que finalmente deja de hacerlo, y entonces me pregunto, cómo le hago? qué sigue? cómo lo supero? cómo lo acepto? complicado no?

En la vida he perdido muchas veces a personas que quise, que ame y dolieron, pero esta es la primera vez que siento esto, que falta el aire y razones para respirar, porque ese pequeño ser humano no esta, y no estará nunca más...y que finalmente es como un tattoo sin tinta en mi corazón, que no se quitará, que me marco, y que me gusta de cierta manera.

Estos días sin darme cuenta mis lagrimas caen por mi rostro, se que no la puedo ni la quiero reemplazar, ya no se si llorar realmente me sirve o me hace recordarla cada vez más, no lo se, pero es una manera en que me siento más cerca de ella. También he leído un poco acerca del tema, del dolor y todo lo que pasas al perder a tu mascota, no se en que etapa del duelo estoy, ni me interesa saber, solo me siento culpable quizás porque yo le prometí que siempre estaría con ella, que la cuidaría, que la amaría, que la cubriría del frío, le daría de comer, de beber, que le daría mi amor incondicional como ella lo hizo y le fallé, le fallé porque ella ya no esta y yo no se a donde ha ido, yo no se si esta bien, si tiene frío, si tiene hambre, si le falta amor, yo no lo sé y eso me hiere y duele mucho.

Es complicado definir mi sentir, solo se que siento dolor, coraje, impotencia, y me siento mal realmente, siento que debo aprender a superar esto de la mejor forma posible y que esencialmente debo despedirme y agradecerle a ella totalmente, sabiendo que no quiero irme lejos, que no quiero despedirme pero si le quiero agradecer  por cada momento de su vida a mi lado, por darme lo mejor de ella siempre, por estar ahí siempre aun en mis malos momentos, aun cuando estaba de mal genio, aun cuando la regañaba.

Bueno solo dejo esto por aquí porque hoy no puedo decir ESTOY BIEN, porque no lo estoy, porque el dormir estos días sin luces (con ella siempre dormía con luz) meterme a bañar sin que ella me espere, y hacer mi cama sin tener que bajarla o hacerla a un lado o jugar con ella, mientras la destendiamos de nuevo,  ponerme maquillaje sin ponerla en el espejo, verme yo en el espejo y que ella no este, porque prepararme para un nuevo día sin ella... pfff no es nada fácil...y de repente pienso que todo estará bien, pero me equivoco porque mis manos, no quieren comenzar de nuevo, mis manos no, no quieren entender, mis manos sólo tiemblan y tratan de romper cualquier intento de paz que pueda encontrar. Mis manos, sólo están de acuerdo para sostener sus manos, y no quieren estar sin ella...hablo de ella, y aunque llevo horas sin llorar, sigo buscándola en cada rincón, en cada sombra, en mis sabanas, en mis días, no puedo fingir....EXTRAÑO TANTO SOSTENERLA, Y QUE DESPIERTE AQUÍ A MI LADO Y ESTOY SEGURA QUE ALVIN TAMBIÉN PIENSA COMO YO!! :'(